一个人的晚餐

很久没这样一个人吃晚餐。以前，一个人吃的时候，我总会绞尽脑汁，尽做些丰富的，似乎这样就不孤单。这次，有回到以前的感觉，那种寂寞的感觉。只不过是煮个泡面，依然要下多多的料，似乎这样就不会寂寞。呵呵！

仿佛又回到那段游子的苦日子。仍然不会忘记，那段三餐啃着一条白面包的日子，没有茶，也没有果酱，就这样地啃着，只求饱肚。没有滋味，没有任何的滋味，只有苦，很苦...偶尔，能够吃个用热水泡的快熟面，已经是很幸福的事了！为什么？家境贫穷，没贷学金，为了继续学业，只好拼命省吃简用，只求能继续深造。生病了，也自己照顾自己，从不告知家人，只为不让他们担心。所有的苦，只有自己明了。别人去逛街添新衣，我逛街添泡面。买一样东西，都需要思前想后，深怕浪费了家人给的钱。这种日子，我真的不知道自己是怎样熬过来的。很多时候，一个人躲起来狂哭，哭了后又站起来。哭，是唯一的发泄途径。每次从家乡搭车回来，总是不住地哭。没有人明白，我心中的害怕。因此，就算必须走半个多小时的路，我也坚持每个周末要回家乡。

还记得有一次，我预先买了车票，可是却因事故没赶上那班车，因而需要再买另一张票。结果，在车站内，我大哭起来。为什么？因为我浪费了一张票的钱！那一点点的钱，对我有多重要。可是，他们永远也不会明白，我是怎么熬过来的，我是怎么苦尽甘来的。我永远也不会忘记，有个人居然对我说，没有钱，就不用读！我永远也不会忘记，我有多恨那句如此风凉的话！他们只看到我现在的好，没想过我以前怎么过，也没想过我负债累累的心情。所以，想到他们现在如此地对待我，我就怎么也不能原谅他们。我永远都不会忘记，那段日子所带给我的痛。也不会忘记，在那段日子，对我落井下石的人。是那段日子，造就了我的倔强，造就了我的固执。所以，别问我为什么有那么强的自我保护意识。在逆境中成长的人，就是这样子的。

现在，这种日子不再。可那种苦，仍然深刻。回忆起，泪还会流。因此，我告诉自己，我一定要让自己过得好。那种孤单的寂寞日子，我不要让它再重来！

过去、现在、未来

就快步入人生的另一个阶段。老实说，我感到有点梦幻。回想以前，仍是个黄毛丫头，经常幻想刻骨爱情，结果一本又一本的小说就如此呱呱坠地...当时的我， 怎样都不认为平凡的自己会有异性缘，甚至还好笑地认为自己将会孤老终身，怎么也没想过自己会有人看上...哈哈！我就是如此没自信...不过现在想起来， 都是当时的我常受到欺负，为了保护自己，结果我的保护壳就吓走了不少异性...还因为我的过于保护，结果眼巴巴看着意中人的示好，也因为自己的裹足不前而 泡汤了！哈！还让自己用了整年的时间才完全放下对这个人的感情...现在想起，觉得自己很好笑。再看着现在的自己，也庆幸当时的我没与那个人走在一起，要 不然，我又怎会拥有现在的他？
有时候，看着他，我总在想，我前世一定是修了什么福，才会拥有他。我一直都对谁也敞不开心房，面对异性的示好，我会解读为自己的自作多情。就只有他。对于 他的示好，我竟然如此毫无疑虑地接受，甚至开始得毫无犹豫。我想，真的是缘分吧！是缘分让我义无反顾。我义无反顾地豁出去，即使遇到种种的挫折，就算再多 的危言耸听，我还是坚持。曾告诉过自己，遇到第一次的爱情，要懂得保护自己，千万别豁出去，不然一定会受伤的，因为别人总说，初恋是不会有好结果的。结 果，万万也没想到，他的魔力，竟然可以让我如此的～～～该怎形容？还是“义无反顾”吧！
现在，我要和他步入人生的另一个阶段。未来的路，我不知道长什么样。读着别人的离婚率，无可否认，心中是有些惊怕的。究竟，我能否再创出个奇迹，我能否再 造一个神话？未来的事，真的没法知晓。能做的，就是努力经营，好好珍惜，再来就是要给自己多多的信心～～我必须相信，我会比现在更幸福的～～

欲说还休

顾名思义，这里正是我延续梦想的苑子。不擅言语表达的我，文字是唯一抒发的管道。文字的力量就是那么神奇，总能贴心地与我的思想感情打交道。不论喜怒哀乐，文字会将之绵绵地流泻，绵绵地流泻我的内心～～我的情绪，仍然是由我掌控......