无题

忙碌的生活终于让我有歇息的这一天～这一年快要结束了，该忙的也算忙完了～想着明年将要重复一样的日子，开始厌倦～突破不了现在的生活模式，让我一度不能自己～人能否不要那么规矩地生活？若是不按照轨道行走，是否就要饱受抨击？累！累得迷失自己～曾一直以为是快乐的工作生活，变质了！对我的打击真的很大～不停地问自己，究竟想要什么？越来越不了解自己～

开始想要朝着自己的梦想前进，纵使知道未来一定受到很多的不谅解～我真的很想不顾一切～但是，我真的可以这么做吗？我希望我能拥有洒脱的性格～

教师的感动

教师节刚过，身为教师的我，当然也参与了～礼物，是收到很多～但是却是让人省思的～看着孩子们精心为我准备的礼物，心里的感动是满满的～只是，不禁让我在想，我是否有精心地为他们准备每一天的教育？看着他们兴奋地涌上来送我礼物的那一刻，在想我是否也有每一天都很兴奋地教育他们？虽然他们平时爱闹，很调皮，甚至年头时本来是一班品学一塌糊涂的孩子，但是，现在的他们成长了，开始进步了～心里的激动是无法否定的～我告诉他们，这里所有的礼物，都不是最好的礼物，你们都乖巧听话才是我最好的礼物～说完后，他们都一阵沉默，然后表示明白～一阵安慰涌上心头～接着，再告诉他们，老师为他们准备了每人一支维他精 ，他们立刻雀跃地齐声说“谢谢老师”～我的心一震～孩子的快乐，就是那么的简单～然而最让我为之一震的是，他们的礼貌～从他们的身上，我看到了我的成果～回想之前那严重的挫折感，如今终于回甘了～那一刻，有落泪的冲动～或许，这就是为什么我还会继续当教育者～在这一片灰蒙蒙的教育制度下，唯一让我坚持的，也许就是这些小孩带给我的感动吧～

看似熟悉却又陌生的～～～梦想

突然失去了人生的目标～不晓得该怎么走下去～没有了对某些事物的期许，失去了重心～偶然回想起自己曾经的梦想，梦想有一天可以一个人背包去浪迹天涯，走遍每个角落，看看这世界的长相～一个看似很美的梦想，甚至也想过要如何去实践～可是，就只是想～现在，已经有太多放不下的人事物，这梦想已经离我非常遥远～

曾经梦想成为一个作家，写着很多很多自己的梦、想、念～曾几何时，灵感不断的我，今已不复在～画家？很早的梦想～甚至念美术设计才是我的梦想～然而，这又如何？空想！

我有很多的爱好～写作、画画、刺绣、弹琴，甚至到现在才被发掘的烘焙烹饪～小时候，就开始自己写小说，写着一个又一个的豆芽梦；常常出席画画班，享受每一刻画笔划过白纸的快感；中学时期，喜欢拿着针，一针一针绣着我的梦想；弹琴，享受手指在黑白键愉快自由的跳跃，奏出感人的音符～至今，烘焙烹饪，发觉刺激味蕾的奥妙～都是不同的过程，一样的享受～如数家珍似的数着自己的梦想，思绪的脉搏是愉快的～

现实，把一切都狠狠地敲碎了～心中有的只是遗憾～画笔，再也提不起～写作灵感再也回不来～银针，已经绣不出美丽的梦～电子琴声，已拼凑不出任何感觉～烘焙，是我仅存的梦～此梦，此想，愿能蔓延开来，慢慢地，编织，延伸～～～

无题

我很少来这里～通常都是心中有所感触的时候就会想来这里涂鸦～不管这里是否有人光临，我写部落格的目的，不是为了出名，不是为了要所有人认识我～我只是想抒发自己的情绪～我不需要每一个人的了解，因为有时候连我自己也不了解自己～

又跨过了一年～有时候在想，是否该为2010年作出总结？这一年，我究竟有什么成就？我想，莫过于我的学业吧～终于赶在2010年结束前，有了个答案～算是了了我的心愿～这段做学术研究的日子，真是苦涩不堪～每每回想起种种的经历，我总是欲哭无泪～修个硕士学位，外人看似很风光～个中的心酸，也只有自知～花了四年半，终于完成了这些苦日子～我有种苦尽甘来的感觉～终于看见了一些些的曙光～现在，我终于可以为自己做些事了～以前的日子，靠着微薄的薪水，省吃俭用，户口的数字，上升得有够困难～天天过得没有希望～

所以，现在我真的很想感谢两个人～第一个当然是我的宝贝～不管发生了什么事，他总是绝对地支持我～他为我撑过一片天，扶持我度过这难关～没有他，我想我一定会半途而废～还有一个人，我一直深深地感激她～我想没有人会猜到，我感激的会是这位老板～她是我的老板，也是支持我度过这一关的重要人物～当初选择这份薪水微薄的工作，不知有多少人反对～可是，现在想起，我很庆幸当初的抉择～因为有她百般迁就，百般配合，我才能在生活不成问题的情况下完成论文～我想，换作是以前的老板，他一定不会对我做出任何迁就的～因为这是不可能的～而她，在我告诉了她成绩时，她竟然比我还要兴奋～我的这个消息，只有宝贝和她如斯兴奋～虽然有时候我会感慨，为什么兴奋的竟然是两个和我没有血缘关系的人？不过换个角度想，我还是幸福的～遇上他们，真是我前世修来的福啊～甚至当我完成论文，正愁苦着我的事业该何去何从时，她又给了我曙光～她如斯地重用我，让我肯定了自己的存在～我心中的感激，又如何言喻？

我选择继续呆在幼儿园，有很多人会说我大材小用，真浪费～但是，很抱歉，我从来都不这么认为～做教育的，是没有阶层可言～难道说，教大学生就会比教幼儿生的来得金贵吗？我不同意～我觉得，做教育的，该是视乎教育工作者的态度～要是一个教师的教学态度散漫，哪怕他是个大学讲师，也只不过如此～要是他是个教学态度积极，认真地看待每个学生，那么，我觉得，不管他在哪个教育领域，他还是有很重要的地位的～所以，别再对我说什么大材小用，也别看不起幼儿教师～在我眼里，我从来都不会看不起低下层人士，我只看不起那些不负责任，虚伪的小人～

随缘

最近压力好像很大～两天假日，都没法睡好，恶梦连连～心里似乎有什么重担似的～老是梦见自己和一些人一起逃跑，逃得心惊胆战，逃得很匆忙，很害怕～每每睡醒，都是一身麻痹，很累～我究竟在担心什么？前途？我想是吧～目前的工作挑战？我想也是吧～前途茫茫，不知道自己想要什么，很茫然～目前的工作，也让我忧心忡忡，怕当天的自己还是做得不够好～想必就是这些，让我无法安眠～

我对自己说，关于前途，如果目前我想要的不能实现，那么就到别处去寻找避风港，总有我容身之处的，不必忧～关于现在的工作，真的做得不好，就算了，最重要我有尽力～是的，我是如此的与自己对话。一切看来不错，看来我都能掌控自己的情绪。可是，原来我的潜意识还是如此忧虑。以前求学的时候，也是如此～看似轻松，没有焦虑，可是一旦到了晚上，欲入睡的时候，才能察觉自己的真正情绪。是的，很多时候，我自己都不懂我自己。不懂自己想要什么，不懂自己的情绪，不懂自己的想法～以为很懂，以为能掌控，非也～有时以为自己很果断，其实自己是优柔寡断～以为自己很刚强，其实自己很软弱～以为自己打不死，原来很容易死，哈哈！

今晚，要好好地睡了～待会儿，借助烘培，好好地放松～不要再担心下星期的挑战，不要再担心来临的茫然～一切，终究有定案～随缘吧～

转换心情

又来到生活的转捩点了～再过两个多月，就是时候面对新生活了～往往这种时候，都让我很彷徨～还记得当初从编辑转换当幼儿园老师，真是个不容易的抉择～辞职的那一刻，让我犹豫了很久～犹豫的不是不舍编辑那份工作，而是忧虑这个选择是否正确。毕竟，钱对我来说很重要，没有工作，就不能生活了～别说什么可以依靠老公，对不起，我不是那种爱依靠或是什么都依赖别人的人～没有什么比依靠自己来得安全～虽然说，我的老公是个值得我依靠的人，然而我还是不能把生活的经济重心完全依靠在他身上～经济独立很重要～所以，我绝对需要稳定的工作～就是因为这样，要换一份工作，对我来说一点都不容易。因为，我并不能知道未来的那一份工作是否合适自己，也不知是否是项正确的选择。因此，我总是很彷徨。

这一次，和上次不同。编辑那份工作，我已经觉得越来越没有意义了，才会辞职。有个魔鬼一直打压你，陷害你，又怎会不想离开呢？这种没有意义的工作，离开完全不觉不舍。这一次幼儿园老师的工作，可真让我犹豫了～这是一份让我有成就感的工作。尤其看到一个学习非常弱，甚至拒绝学习的孩子，因为我一番鼓励的话，结果振作起来，突然进步很多。让我最不舍的就是那些可爱的小孩了。虽然这间学校的弊病一堆，但是我很舍不得那些小孩。只是，我没有留下来的理由了。论文完成了，我被迫要换份比较高薪的工作，因为目前的工作薪金实在太低，所以我不得不走。要求高薪，当然除了自己的学历以外（这是一般人的看法），对我而言，最重要的还是我需要钱来达到我的理想。向现实低头，是必须的。

是时候张罗一切了～但愿我的未来能称心如意～

无题

很久没有写些什么～前些日子过得沉重，没有情绪好好地坐下来记载心情。现在，论文终于呈交上去了，而我能做的就只是等待结果。论文交上去后，才发现我感到 无比的轻松，这种轻松是前所未有的。到外游逛、上网、甚至是看电视节目，都不再有罪恶感，这下我才知道，原来论文是我多么的沉重包袱。回想当初，想要继续 升学为的是想学习得更专，也是为了得到生活保证，毕竟，大学生满处是，学士学位文凭一点都不再珍贵。然而，这条路，变质了。各方的压力，不再让我享受研究的过程了。

在大学时，我是靠着贷学金过活，虽然大姐有资助我一点，不过，大部分的消费都是要靠自己的。所以，我能够明白生活的艰辛。大学毕业后，更是完全经济独立。 搬出来一个人住在一间又小又昂贵的房间，省吃俭用，那种艰辛的感觉，我到现在都无法忘记。每次下班回到家，面对那间小小的房间，我真的快要发疯！每逢周 末，我更是选择到处乱逛，也无法呆在房间里多一分钟。还记得，每一天晚上，要是宝贝迟过来找我，我就会发脾气。不是因为我要粘他，而是我受不了困在那里， 情绪失去控制。当时，根本没有人了解我。

后来，才住了几个月，就被二房东告知她要结婚了，要搬出去。我顿时晴天霹雳！我分明就是被骗了！这个人早就计划结婚，却骗我住进来才告知！我很生气！可 是，我能怎样？我根本没能力啃下整间屋子！到处去找房，可是却因为我不能立刻搬入，结果被别人先租下。好累！当时的我好累！离搬迁的日子越来越逼近，终 于，我狠下心，不管有什么人要反对，我坚持决定去租下一间廉价组屋，自己一个人住。是的，当时有人反对我一个人住，他们根本不能了解我的心情！旁人总是如 此，只知道把自己的意见注入别人身上，却从来没想过站在我的立场。那时候，说好那天我要搬入，为了搬家，我还请假。结果当天去到却发现那个屋主还没搬走！ 结果我俩到他的店去大吵。我顾不得他是印度佬，也顾不得他会对我怎样，我只知道，谁也别想欺负我！我的个性，就是被这样磨练出来的。

半工读，日子多难熬。工作一整天后，还要赶去上课。赶报告，必须请假。考试，也要请假。我总是被扣薪水，因为请假请得超越了。可是，路是我选的，再难走， 我也要坚持。我绝对不能接受半途而废。但是，最难过的是，我为了不让家人担心，总是把悲伤往肚里吞，也不要告诉他们。我只想让他们以为我过得好，只想他们 能够不为我操心。然而，换来的是什么？换来的是他人的妒忌，中伤我，误解我！工作不如意，生活艰辛，能够与我扶持的，就只有宝贝。不是有他，我想，我不能 走到现在。因此，伤害过我的人，别想得到我的原谅。别对我说什么要宽恕他人，没有真切感受的人，是没有资格说着这些公式的话。我是个爱恨分明的人，对我好 的，不管过了多少时日，我永远铭记于心。

终于，我算是捱过了。但是，我还是看不到我的未来。我不知道，接下来的路该怎么走。现在的工作，本来是很开心的，甚至让我不想离开。但是，最近，我看到了 很多弊病，而且还是越来越严重的弊病，这些几年来一直没有改善的弊病，让我越来越心灰意冷。突然，我不知道为什么我还要呆下去。每天说着会那些虚情假意的 话，只让我越听越心寒，越听越麻木。我想，是责任让我坚持下去吧！这班小孩，是我的责任，这班爱唤我“妈妈”的小孩，是我离不开的重要因素。

我不是一个以结婚生子为生活目标的人。所以，别问我何时办婚礼，这对我来说，不是很重要。一场婚礼，并不能为我俩的感情带来什么保障。能够每天和宝贝生活 在一起，感情依旧，才是最重要的。我在乎的是，我能不能活得精彩，能不能活得有意义。是时候开始策划自己的人生了，活出自己，才最重要。