无题

很久没有写些什么～前些日子过得沉重，没有情绪好好地坐下来记载心情。现在，论文终于呈交上去了，而我能做的就只是等待结果。论文交上去后，才发现我感到 无比的轻松，这种轻松是前所未有的。到外游逛、上网、甚至是看电视节目，都不再有罪恶感，这下我才知道，原来论文是我多么的沉重包袱。回想当初，想要继续 升学为的是想学习得更专，也是为了得到生活保证，毕竟，大学生满处是，学士学位文凭一点都不再珍贵。然而，这条路，变质了。各方的压力，不再让我享受研究的过程了。

在大学时，我是靠着贷学金过活，虽然大姐有资助我一点，不过，大部分的消费都是要靠自己的。所以，我能够明白生活的艰辛。大学毕业后，更是完全经济独立。 搬出来一个人住在一间又小又昂贵的房间，省吃俭用，那种艰辛的感觉，我到现在都无法忘记。每次下班回到家，面对那间小小的房间，我真的快要发疯！每逢周 末，我更是选择到处乱逛，也无法呆在房间里多一分钟。还记得，每一天晚上，要是宝贝迟过来找我，我就会发脾气。不是因为我要粘他，而是我受不了困在那里， 情绪失去控制。当时，根本没有人了解我。

后来，才住了几个月，就被二房东告知她要结婚了，要搬出去。我顿时晴天霹雳！我分明就是被骗了！这个人早就计划结婚，却骗我住进来才告知！我很生气！可 是，我能怎样？我根本没能力啃下整间屋子！到处去找房，可是却因为我不能立刻搬入，结果被别人先租下。好累！当时的我好累！离搬迁的日子越来越逼近，终 于，我狠下心，不管有什么人要反对，我坚持决定去租下一间廉价组屋，自己一个人住。是的，当时有人反对我一个人住，他们根本不能了解我的心情！旁人总是如 此，只知道把自己的意见注入别人身上，却从来没想过站在我的立场。那时候，说好那天我要搬入，为了搬家，我还请假。结果当天去到却发现那个屋主还没搬走！ 结果我俩到他的店去大吵。我顾不得他是印度佬，也顾不得他会对我怎样，我只知道，谁也别想欺负我！我的个性，就是被这样磨练出来的。

半工读，日子多难熬。工作一整天后，还要赶去上课。赶报告，必须请假。考试，也要请假。我总是被扣薪水，因为请假请得超越了。可是，路是我选的，再难走， 我也要坚持。我绝对不能接受半途而废。但是，最难过的是，我为了不让家人担心，总是把悲伤往肚里吞，也不要告诉他们。我只想让他们以为我过得好，只想他们 能够不为我操心。然而，换来的是什么？换来的是他人的妒忌，中伤我，误解我！工作不如意，生活艰辛，能够与我扶持的，就只有宝贝。不是有他，我想，我不能 走到现在。因此，伤害过我的人，别想得到我的原谅。别对我说什么要宽恕他人，没有真切感受的人，是没有资格说着这些公式的话。我是个爱恨分明的人，对我好 的，不管过了多少时日，我永远铭记于心。

终于，我算是捱过了。但是，我还是看不到我的未来。我不知道，接下来的路该怎么走。现在的工作，本来是很开心的，甚至让我不想离开。但是，最近，我看到了 很多弊病，而且还是越来越严重的弊病，这些几年来一直没有改善的弊病，让我越来越心灰意冷。突然，我不知道为什么我还要呆下去。每天说着会那些虚情假意的 话，只让我越听越心寒，越听越麻木。我想，是责任让我坚持下去吧！这班小孩，是我的责任，这班爱唤我“妈妈”的小孩，是我离不开的重要因素。

我不是一个以结婚生子为生活目标的人。所以，别问我何时办婚礼，这对我来说，不是很重要。一场婚礼，并不能为我俩的感情带来什么保障。能够每天和宝贝生活 在一起，感情依旧，才是最重要的。我在乎的是，我能不能活得精彩，能不能活得有意义。是时候开始策划自己的人生了，活出自己，才最重要。